El empleado las miró extrañado y preguntó:
-¿Ustedes quieren “otro” Certificado de Defunción? No, eso es imposible señoras.
-Seguramente usted no sabe lo que sucedió.
-Conozco su caso perfectamente, pero les repito que no se puede.
Entonces las hermanas de Lázaro bajaron sus cabezas y se marcharon resignadas.
CHATARRA
-Espere un segundo. Le advierto que tengo cirrosis, mucho colesterol, triglicéridos, caspa y varias piedras en la vesícula. También soy diabético. Mis orejas están tapadas de cera y además…
-Espere un segundo. Le advierto que tengo cirrosis, mucho colesterol, triglicéridos, caspa y varias piedras en la vesícula. También soy diabético. Mis orejas están tapadas de cera y además…
-No importa, a mi me encanta la comida chatarra – le aclaró sonriente el caníbal agregando algo de sal al agua que había comenzado a hervir.
LA CIRUGÍA
-Señora, créame que la operación fue sumamente difícil –le informó el cirujano- ¡Casi tres horas luchando para separar el celular de la mano de su hija! Pero al fin lo conseguimos y pronto volverá a funcionar como antes.
-Señora, créame que la operación fue sumamente difícil –le informó el cirujano- ¡Casi tres horas luchando para separar el celular de la mano de su hija! Pero al fin lo conseguimos y pronto volverá a funcionar como antes.
-Muchas gracias, doctor…Ah ¿y de la mano…quedará bien?
-Hoy en día hay que ser muy valiente para atreverse a apagar la computadora, el celular y el televisor y ponerse a leer un libro.
-Existen tres formas de luchar contra un gobierno autoritario: El fusil, la indiferencia y la risa.
-Aquel geómetra pacifista luchó sin descanso contra el Pentágono, los polígonos de tiro y los cuadriláteros de boxeo.
-¡Cómo no desconfiar de Internet si es democrática, gratuita, invisible y sin límites!
-La realidad no tiene sentido del humor. Por lo tanto hay que imponérselo.
Donato Alberto Calliera